¤ الاسـتشــارة:
بسم الله الرحمن الرحيم
أنا شاب عمري 26سنة وحيد امي لدي خمس اخوان من ابي الاكبر من الزوجة الاولى والاربعة من الزوجة الاخيرة الاولى مطلقة والاخيرة.
ولدت في السودان بعيدا عن ابي وتربيت مع امي وجدتي وخالتي حتى بلغت سن السابعة ثم سافرت مع امي الى ابي في السعودية.
وكانت هنالك زوجة ابي الاخيرة كنا نعيش في بيت واحد كنت لا اعرف ابي جيدا ولا اتكلم مع احد الا امي كنا ناكل انا وامي لوحدنا وزوجة ابي وابنائها لوحدهم في وقت مختلف طبعا أو بعض الاحيان في نفس الوقت لم اكن اخذ اعتبارا لهذه الامور تعودت عليها لا تعني لي شيئا ابدا ولا كنت ابالي ولا استفسر واسال لماذا؟
كنت العب لوحدي فإخوتي كانو صغار ومن المفروض العب معهم لا اتذكر هل كنت افكر ان العب معهم او لا فكنت اخرج الا الشارع واجلس لوحدي اتفرج على السيارات وارجع الا البيت حتى سن الحادي عشر تقريبا كنت اذهب الا خالي وكان عنده اولاد كانوا عائلة بمعنى الكلمة ولم اكن افكر في ذلك.
أصبحت احب حياة الشارع عندما ارجع من المدرسة ارتاح ثم احل واجباتي المدرسة واخرج من المنزل اذهب الى الشارع كنت اعتبره المكان الوحيد الذي يمكن ان افعل فيه اي شي اتحدث اقابل اخوتي فاصدقائي اللي في الشارع هم اخوتي وليس اللي في البيت لم اكن اكرههم لكن لا يعنو لي شي.
تعلمت التدخين في سن مبكرة جدا كنت في الصف السادس كنت اعرف كل شي سئ يخطر في بال احد تنوعت في معرفة الناس الكبير والصغير مع مرور الزمن اصبحت اتعاطى المخدرات الحبوب المنشطة اولا ثم تركتها كانت بدايتي في الصف الثالث المتوسط ثم اصبحت اشرب الحشيش كانت امي امراة طيبة القلب وعلى نياتها فكسبت منها هذه الصفة.
لم يكن لي خلاف مع اي احد محبوب من الجميع لكن جميع اصدقائي مثلي يستخدمون المخدرات كنت متفوق في دراستي لم ارسب ابدا في حياتي الدراسية لكن مستواي الدراسي كان يهبط مع مرور الزمن كانت امي تعمل فارجع الى البيت الساعة 10 او 11 ليلا ولم اكن اتعشا في البيت فكانت امي تعطيني المال كنت اتعشا معى اصدقائي وعند عودتي ادخل الا غرفتنا انا وامي ولا اكلم احدا ابدا، حتى ابي لا يكلمني اين كنت وكنت لا اكترث لاحد سوى امي فهي التي تسالني اين كنت فكالعادة مع اصدقائي في الصف الاول المتوسط حبيت بنت من عمري كنت اول مرة اشعر بالحب كانت في مدينة وانا في مدينة كل تواصلنا عبر الهاتف وكنت اقابلها في السنة مرة وحدة.
طبعا عدت الايام والسنين وانا استخدم المخدرات وهي لا تعرف حبيبتي ولا امي خلصت من الثانوية وذهبت الى السودان لكي اكمل دراستي الجامعية قبل ذلك في يوم من الايام كنت اكلم حبيبتي في الليل وكنت اكيد متعاطي المخدرات فتكلمنا واقفلت وبعدها بدقائق حبيت اني اعترف لها انني افعل كذا.
فارسلت لها رسالة بانني لا انفع لك لاني افعل كذا وكذا فإتصدمت لاني لا يمكن ان تتخيل اني افعل هذه الامور كنت متفوق في دراستي فكل الذين يتعاطون المخدرات فشلو او الاغلبية فتركتني فذهبت لإكمال دراستي الجامعية وايضا مستمر في تعاطي المخدرات رجعت لي حبيبتي بعد محاولة سنتين في اقناعها.
أكملت دراستي في الكلية التي لم اكن ارغب فيها لكن خالي قال لي اذا كنت تريد ان تغير الكلية فدع امك او ابوك يدفعو لك فقلت لا اريدها.
لم اكن فعل الزنا مع انني تعرفت على الكثير من البنات الفاجرات لكن لم تكن من صفاتي هذه الاشياء كنت ارغب في ذلك لكن لافعله ابدا لا ادري هو خوف او ان ربي لا يريد ان افعل ذلك.
كنت اقول هذا من ربي حتى مع حبيبتي التي اتت الا السودان للدراسة لم اكن افكر في هذه الامور معها تركتني حبيبتي لانها تريد التغيير هذا الذي فهمته لاحقا كانت تقول انها لم تنسى الموضوع القديم كان قبل تخرجي بسنة لكني كنت اقوى فلم اكترث لها صح انني تاثرت لكن لم تؤثر علي لا اعرف هل لم اكن احبها ام ماذا؟
ابي طلق زوجته الاخيرة لان اخي من الزوجة الاولى فعل الفاحشة مع زوجت ابي الصغيرة شي غريب هي ايضا تستدرجني لكن لم اكن فعل ذلك كنت صغيرا في سنة المراهقة فارجعهم الى السودان كلهم مع امي كنت مقيم في بيت جدتي من امي واتت امي الينا واقامت زوجت ابي السابقة واولادها في بيت ابي كانوا صغار.
كنت ارجع الا ابي لتجديد اقامتي ولم اكن اجلس عنده في البيت كنت اذهب الى بيت خالي لم اكن اكترث لما حصل في عائلتي كان اهم شي عندي اصدقائي اللي في الشارع الشارع هو بيتي كنت ارى ترابط عائلت خالي لكن لم اكترث تخرجت من الجامعة وقررت ان ادرس بعض الكورسات لتقوية شهادي الفيزيائية فسجلت في بعض المعاهد وكنت انتظر اتصالتهم لكي ابداء الدورات.
كان ابي غير إجتماعي ابدا البيت الشغل وهكذا قبل ان تبداء دورتي علمت ان ابي مريض من قريب لنا كان ابي عند عمي الذي يكره ابي وامي فهو كان ايضا يفعل الفاحشة مع زوجة ابي كان يريد ان يسجل له قطعة ارض قبل ان يموت دون ان يخبرنا فرجعت الى ابي لكي لا تتنتهي اقامتي لم اكن اكترث لي ابي مثل كل الابناء كان شي عادي بالنسبة لي كاني ابي مريض بسرطان في المعدة حمانا الله منه.
كان هذا في 2009 توفى ابي رحمة الله عليه وجلست في السعودية وعمي لم يستطع ان ياخذ شي من ابي لانه يعرفوه جيدا ترك لنا ابي بيتين واحد يسكن فيه اخواتي والاخر مستاجر وامي مع امها بيت جدتي كنت طيب القلب لا احمل لاي احد في قلبي كره حتى اخي ولا زوجت اخي لاني لا افكر فيهم ابدا
احب امي لكن ليس كبقية الناس لا يوجد احد زعلان مني ولا انا حتى حبيبتي لم اكن اكرهها ابدا قفد سامحتها لكن ام راجع اليها لم افكر في الحب مرة اخرى ابدا لدي صديقات اعرف انهم يريدونني لكن انا اصبحت اخاف من الحب مات قلبي بعد كل مارات عيني، أصبحت افكر في نفسي اكثر من الكل تغيرت كثيرا صار همي كله ان استخدم المخدرات لكي لا افكر في احد او في مستقبلي ولا استعجل ولا اخطط لي الان 4 سنوات لم ارى امي مع اني اريد ان اقابلها لكن ليس ككل الناس لا اعرف ماذا انا او ما اريد، اصبحت متغير مع كل الناس القريبة مني اهلي لا ارتاح الا مع اصدقائي طبعا السيئين أنا اصلي واخاف الله لكن يوجد شي غريب لا افهمه في شخصيتي فارجو منك المساعدة بعد الله وشكرا
رد المستشار: د. أحمد نايل الغرير
أخي أسعدك الله.
فهمت حالك أنت لديك إضطراب وعدم إستقرار سببه تناول الممنوعات.
عليك العودة للتزود بالطاقة الإيمانية وتفتح صفحة جديدة مع الله والرسول والقران ابدأ من صلاة الفجر.
مطلوب منك التغيير من الداخل لديك الرغبة في التغيير ما عليك إلا البدء بتدريب نفسك وان تحاول تبتعد عن كل المغريات والممنوعات.
حاول التفكير بالزواج لأنه حل لمشكلاتك وإستقرار أعط نفسك فرصة للتعود على الإيجابيات في الشخصية وإبتعد عن السلبيات خالط الناس الجيدين والملتزمين وأهل العلم والدين لتحمي نفسك.
لا تجلس لوحدك وكن مع الآخرين حفظك الله.
المصدر: موقع المستشار.
